最近学会做个好孩子，好媳妇..........

学做饭，做家务。

可是这真的是我吗？还是这一切我就为了留住他的心。

还是在我答应他求婚的那一刻。

我明白我的身份已经改变了。

是“老婆”。

也许现代人都是这样称呼女朋友，

都忘记这称呼的意义。

可是我的心情很不安很不安。

经过那件事后，我真的没办法站起来。

我没有选择逃避，却选择了默默承受。

我无法阻止自己胡思乱想。

没办法控制自己不去怀疑，

心里不断责备自己，

是我不够好，都是因为我一直一来做的不够好。

所以他变心，即使一刻，即使他没犯错。

但我就感到一刻他想要变心，我就心疼。

知道吗？

求婚那一刻对我来说何等梦幻，

但现在对我来说简直就是一场梦一样。

发了一场很美妙的梦，

有些时候我开始分不清楚，到底哪一个是梦哪一个是现实。

很多时候我内心的恶魔和天使不断对话。

我乱了。

我知道我的怀疑对他来说很困扰。

可是每当我的口告诉自己必须相信。

然后我的内心却寻求各种方法去找寻一些我不想知道的事实。

很矛盾。

矛盾到有时候真的想对着自己大笑。

嘲笑我的可悲...........................

有时候我真的以为我能把那件事情埋在心底，

可惜一次又一次有人提起。

就像我一辈子也无法逃出这个阴霾。

我一辈子都要被这件事困扰。

我这么努力不去想，要忘记。

可是每当有人提起，一切我又要重新开始。

再努力过。

再一次强迫自己忘记。

什么时候才能看见自己的天空。

什么时候有人愿意为我脱下微笑的面具，

拥抱我，叫我别难过？ 

当我把心情写下，就证明我已经准备好面对一切。
已经忘记老天多久没下雨，热得要命。
可是很凑巧，就在我们争吵那一天下了一场大雨。
我哭了两天，雨下了两天。
不知道是老天爷陪我哭泣，还是凑热闹来了。
热天忽然来的大雨对许多人来说，多么爽快。多么凉爽。
但对我来说，却那么痛苦。


可是每一滴雨就像盐一般的，洒在我内心那伤口。
多么痛，多么难受。
眼泪随着雨滴流下，我的心在雨中飘浮。
最后那么的一点安全感全消失。
世界剩下我自己，就我自己一个。
能信任的人除了自己还有谁？
还是连我自己也信任不了。


骗谁，我坚强？
眼泪出卖了我，往往把软弱的我呈现在人前。
我坚强太久了。


现在的我已经哭不出来，已经难受到极点。
我很努力告诉自己，事情总会过去。
时间就是治疗伤口最好的良药。


这种痛，像是跌入谷底，迷失了自己。
通到连呐喊的力气都没有。
很多时候，用来安慰别人的话，往往安慰不了自己。
我很努力的说服自己，可是每一分每一秒，那件事还是在我心里徘徊。
我无法忍受，也接受不了。


终究这段恋情有了污点。


我不知道受伤的心能不能好起来，但是我就知道我不想分开。
只好强迫自己忍受，
我很努力去逃避，但是还是必须面对。
我知道，我很难才会在这阴霾走出来。
这会是我一辈子的阴影。
我其实应该恨，我应该愤怒。


哭了两天，我累了。
真的累了，连生气的力气也使不出来。


也许是报应吧。
是我以前年轻时候犯下的错。
是老天爷要惩罚我，
不能怪谁，一切都是我自己自讨苦吃。
是我种下的恩，承受的果。
都是报应。


我明白，以后的日子会更难过。
我只好继续欺骗自己。
努力戴着微笑的面具，隐藏伤心的自己。
让所有人都觉得我过得很好。
伤心只让自己知道。


真实的心让它留在回忆。
而我不再有真心.................


再也不想真心的听，真心的看..........


我死了............

人生，我的人生呢？


没有目标就没有人生，活着也只能算是一个活人而已。
有时候看见许多人，他们好像很享受生活。


有的人，
滥交乱搞男女关系，计算自己和多少人上床。
在夜店喝酒寻快乐找一夜情。
四处旅行，不安定地活着。
每天奋斗，工作还是工作。
不知道什么时候我也是成为了金钱的奴隶。
我每天上班，可是却不知道为了什么？
基本上我每天的花费就是仅仅香烟那10块钱。
家用每个月给一次，每天有饭吃。
就算有时候在外面买吃，包括我自己的那香烟钱也不花超过50块钱。


我成了金钱奴隶失去我基本的自由。
每天工作打拼，却没有人生目标。
人生难道就是赚钱花钱赚钱花钱，然后生老病死，结束。
我曾经多么大的梦想，许多事情都还没实现。
随着年龄成长，已经没有一个要去冒险的心。
开始慢慢寻求一份安定。


以前我妈总不希望我出去兼职，
她说：你以后要干活的日子长得很。急什么？
我还是坚持，
以前总是喜欢兼职，买一些流行的，自己喜欢的东西。
现在的我，赚钱比以前多，却永远看不到钱。
每个月，我就知道，给家用，付车款，付保险金。
然后剩下一些存起来。


呵呵，最可笑的事。
存着要来干嘛？
不知道，没有要花费的地方，没有要买的东西。


我男人说，我们储钱买家结婚了。
别乱花钱。
唉.......我也真的很久没花钱了呢。
不是因为我听话。
而是我真的一样能花钱的地方也没有。


可悲......




我的梦想呢！我的希望呢？我的人生呢？


我不要就这样过一辈子。


我不要做一个只会顾家看孩子的女人。


我不要赚钱花钱然后结束生命。


最起码就给我一个没遗憾的人生。


啊！！！！


天啊！重点是我一个目标也没有！


唉................

此时此刻的我无比失落，面子书果然就是个永远没有秘密的地方。
它总让人犯贱，必定有几个你不是很想知道他近况，但是又不舍得删掉的陌生人。
最熟悉的陌生人。


刚手痒痒，翻了翻他和他老婆的面书，他们的爱情结晶出世了。
很像他，很可爱。可是我的心却那么难受。
看不好他那么幸福，我真心觉得他不配拥有，真的，他凭什么？


曾经我也那么爱他，曾经我也是有打算把这一辈子交给他的冲动。
但一切一切都让我太失望。
我一辈子也无法忘记，他所给我带来的痛。
我的心狠狠被伤害过。
曾经我爱他，爱得连自己也不要。
迷失自我。


记得我们相识的时候，我才15岁。
还不成熟，但是我却面对了连成人都无法面对的事。
记得，深深记得，一巴掌落我脸上。
被打地伤痕累累，但是最疼的并不是我的身体。
而是我那个深爱他的心，委曲求全的心情。谁能明白？
把我兼职的薪水拿去赌，拿我电话卖掉还你债。
也许就是我自己笨。
曾经我多么单纯，为爱情傻傻付出。
每个周末自己搭车到他家，帮他家人做家务。
帮他妈妈煮饭，帮他收拾房间，换床套，扫地。
我会熬汤，拿去他家。
每次分手，我都苦苦哀求。
记得有一阵子，他忽然变好。
定时上班，看见我钱包没钱还会偷偷塞钱。
那个时候我真的很开心的。


17岁，我患上忧郁症。
他对我说：我不希望我老婆是傻的，我们还是分了吧。
那些难听分手的话，到现在我还深刻记在心里。
他说：我觉得你真的很不适合我，我们分手吧。
他说：我厌倦了你的身体了，我们分手吧。
他说：你好脏，你是贱女人，你很随便，我们分手吧。
多少次，被这种话伤了心。
多少次我还是那样苦苦挽回，就求你能留在我身边。


现在的我21岁了..........
成长了不少，真该谢谢他。
他改变了我。
分手，当初我坚决说出的分手。
是我一生人做过一点也没有后悔的选择。
可是分手后，他还是回来苦苦纠缠了我3年。
分手后的3年里，他曾经在我生日打来和我说生日快乐。
但是他从来不知道，不会因为他的祝福而感到开心。
反而痛心分手前为何不这样对我。
现在我找到了自己想要的幸福还来纠缠我。
还记得分手后有一个女生打来。


他说是他的新女友，哈哈哈哈哈
打电话和我挽回，却另一头找新对象。
那个女生居然和我一样傻，打来求我和他复合。
说他其实很爱我。
爱么？以前我也是多么爱他。
她说：他把我当成你，他送我的东西都是当初无法送你的。
她说：每次他拥抱我，却无意哭泣，喊出你的名字。
她说：多少次对着我哭说他很爱你，辜负了你。
她说：他说我其实很多地方和你很像，我只是个代替品。


是啊。可怜的人啊。代替我可悲。
何必做个代替品还来苦苦哀求我和他复合。
不可能！
既然决定狠心就绝不回头。


直到一年前，我妈和我说起他的婚讯。
我的心轻松了，我知道我即将脱离他的纠缠。
我没收到他的邀请谏，也许对我对他来说都是一个很好的做法。
换作我结婚，我也不会请他。
希望他有改变，希望他的老婆不再受苦。
毕竟孩子是无辜的.............
还是祝福他.......


不能比我过得好........但也必须幸福。

                               目前我的心情其实还停留在，你手拿着戒指单膝跪地，

                                               对我说：嫁给我，好不好？

多么浪漫的一个时刻，被感动地说不出话，除了泪水我给不到你任何别的反应，周围那么多人，但是那一刻真的，仿佛全世界就剩下我们两个，多么意外的一个惊喜。那个时候，除了点头，我也已经给不了你任何回答。我最真诚的一次回答。


这几天里，这情景还是不断在我心里徘徊。许多人问我：什么时候摆酒，打算什么时候结婚了？


呵呵，我的确不知道怎么回答。而我心里开始感觉很沉重。
回家，我看着家里的事物，我从来不做家务，也不做饭。很懒。
最可笑的事，我连自己房间也没本事收拾好。


做你老婆，除了一个名义，一张有我签名的结婚证书。我还能给你什么？
我不知道。


我开始失去我原有的安全感，我不知道现在的我想要什么，我只知道我根本就还没有做你老婆的心理准备。


身为恋人，我可以很潇洒地和自己说，无论我们任何一方做出背叛行为，我们大不了分手。但是，要是结婚，要怎么分？


也许我这样想真的很傻，只是我知道，我的心已经经不起伤害，曾经多少次，我被背叛，以前的男人。背叛我，搞小三。虽然我知道你对我，一次也没有，甚至一个暧昧对象都没有。但是......就是因为这样，我才更加害怕，我害怕要是某天你变了。你对我的伤害足以致命，因为我一点心理准备都没有。我多么信任你。所以我真的很害怕。


我和我朋友说，我真的没有做人家老婆的心理准备。我朋友对我说，没关系的，慢慢就会习惯了。每个人都有第一次。


其实我更害怕的是，我们成了夫妻，很多事情会改变。
对我而言这是一个转折点。
我害怕去改变。 

看回我们以前的合照，一起去拍拖。很开心的日子。
结婚后，还有这些机会么？
3年里，我们经历了许多。我们的成长，为对方的改变。
吵吵闹闹，甚至打架。
到现在我们的感情达到一个平衡，平稳。


不再争吵些什么，不再闹。
我忘记了怎么无理取闹，你也学会了讲道理。
但我却不习惯，这种感情很平淡。
少了激情。我们不再耍浪漫。


如果这都是我们即将变成夫妻的先兆。那么...........
我们以后会不会更平淡？

在愛情裡的我，很脆弱，我傷不起。

但是跌倒，我也能爬的起來。

對我而言，其實有沒有男人也一樣能活。

沒有誰沒有了誰就活不了！

只有經不起失敗的人，爬不起來，你就注定永遠失敗！

愛情很奇怪，愛得難分難解的時候，打雷也劈不開！

但是不愛了，即使遇見，也期望大家擦肩而過！

有人說過，要是真愛。

一旦分手了，就連朋友也做不成，只能成為最熟悉的陌生人！

是嗎？那麼我肯定全部都很認真呢！哈哈哈哈哈.....

一起久了感情就會變質。即使沒變質，也會因為少了一份新鮮感。

感情開始慢慢冷卻。其實都是因為大家想太多了吧！

很多時候，大概大家也會有我一樣的感受。

心想不如分開吧！既然一起那麼辛苦！

每次吵架，想找個藉口就分手算了。

希望下一個他會更好！但是“分手”兩個字卡在喉嚨！就是說不出口！

我經常感情錯亂，常常覺得自己想放棄身邊的人。

這個時候，我就能看見天使和惡魔的自我在爭鬥！

天使的我問，既然有緣一起，

都已經堅持了那麼久，到底為何如今要說放棄。

好了，我承認我絕對再給藉口自己。

那好吧！

惡魔又問！

你堅持到如今已經那麼痛苦，

而你繼續下去的理由呢？

說真的我很想撞牆，他們都有各自的道理。

而我就開始煩惱，這些時候，總是喜歡看看我的手機，

我們一起度過的回憶，

我們的合照。

看看四處的物品，

總是會不禁流出眼淚，

其實我們也曾經很好，

我們一起度過了許多日子，

嚐過甜酸苦辣，

我們融入了大家的世界，

其實你的心裡有我，而我的心裡有你！

只是我們太靠近，我們開始忽略對方。

原因也只是，

因為我們各自的存在已成了必然。

總會有大家在身邊，就像空氣一樣重要，

我們也不會注視空氣不是嗎？

開始少了慰問，因為他知道就算他不問，你也會劈裡啪啦的說個不停。

只是他忽略的是，到底多久了？我再也沒有劈裡啪啦地煩著他？

也許愛得太深，愛得太久。

但目前就算隨便一個人問我。你愛他嗎？

我居然可以不知道怎麼回答！

因為我們已經生活在一起。

而我們一起已經是愛了，我們的相處是愛，

到處是愛！

那麼我愛他嗎？

愛吧？也許......不愛嗎？或許......

到最後結論，每次吵架吵到鬧分手。

到最後只要一句對不起我也覺得很安慰！

也許我真的很可悲！

但是這一句對不起對我而言真的已經是很大的回報！

不會有人理解，不會有人明白！

也許很多人會和我說，他並不好！

因為有時候我也那麼覺得！

很多細微的事情，他看不到，往往會忽略了我！

但是他很努力地對我好！真的！

他很遷就我，我要什麼，只要他能做到，他就會做給我！

他總是學著搞一些小浪漫，雖然每次都很失敗，

但是那份心意很溫暖我的心！

他會很炫耀地和別人說，他有一個很好的女友！

他很信任我，不吃醋不檢查電話也不會干涉我任何事情！

他說話不好聽，很喜歡打擊我的自信心，但是卻默默支持我！

我是亂室佳人，而他卻可以為我打掃房間！

我壓力大，他會責備我！

我其實很傷心，他不安慰反而責備，但是我明明就很清楚他其實表達到不好！

我哭泣，他永遠不會給我一個溫暖的擁抱。反而罵我“哭什麼”然後自己跑開。

後來我發現他根本不懂如何去哄我，而自己不知所措，所以只好跑開！

他什麼事都坦白告訴我，和我商量！

而且每次人家說我不好，對我雖然責備，但對外卻維護着我！

我其實很了解他！就因為太了解了。

往往我會轉牛角尖，我期望他改變！

但是即使改變不了我也只好接受。

我和他常常吵架，但是很多人說不吵架的情侶，也不一定長久。

但是越吵就越煩，越吵就越心淡！

就上一次，平時吵架都是我先說分手的！

這次他忽然說，既然大家一起那麼辛苦不如我們就分開吧！

我安靜了，沒有挽回！但是我就想哭！

很可笑的我第一樣做的事情就是把我面書的人際關係換成了喪偶！哈哈......

但是其實已經一片沉默，但是他又忽然開口說話，

一直數我的不是，我才發新原來我們之間很多很多誤會！

很多事情都是誤會，我以為他不好，他又以為我不好！

兩個人原來連誤會也有同樣的默契！

就因為一次的吵架我們才看見大家的看法！

但是我繼續不說話，因為我根本不知道走到這個地步！我還能夠說什麼！

而我卻很可恥地在想，“其實分開也可能是一件好事”

但是另一頭我卻很不捨得，我開始在怕！而我心裡很亂！

我和他都是同事，一起晚班。而那時候他和我各自坐在自己的桌位。

但是現場都是電視機的聲音！我們誰也不願說一句話！

直到早上，我們放工回家！

我才發現，原來我住在他家，和他分開，我連住處也沒有！哈哈......

結果在車裡，他開口說話了：“要去媽媽那邊吃早餐嗎”

我沒回答，搖一搖頭！我卻不爭氣的流出淚來！我把臉別開！

盡量不要給他看見我流淚！回到家裡，他就出去了！

而我回到房裡！就放聲大哭！看著那“我們”的房間！

因為兩年的相處與同居，所有事物都已融合一起！

除了衣服，根本就分不清什麼是他的，什麼是我的！

我真的可悲！明明就很想分手，但是我卻說不出口，

但是既然他開了口，為何傷心，為何絕望？

而當時我居然想到，沒想到連分手也有同樣的默契！

我哭了好久，哭到累到睡了！

結果我睡到4點多居然驚醒了！

我拿起自己的電話，開始找朋友聊天還有上網!

看見他如常睡在我旁邊！

我忽然很心酸很心酸！鼻子也一股酸氣！

又想哭了！真的不知哪來的那麼多水分！

忽然他緊抱我！

他說：“對不起，我知道我忽略了你”

我不哼聲。

他繼續說：“我知道一直來我都忽略了你！真的很對不起“

我忍不住，我哭了！哭了！

我不知道是感動還是那種感覺很難形容！

他抱緊我說：“不要哭了，沒事了”

然後說：“你啊！真的是外表很堅強，但是內在很軟弱的女生”

我更忍不住哭更夠力！

他在我心裡像個孩子，而他卻好像一時間長大了一樣！

我只想說，他成熟了！這對我是多麼大的回報呢？

而我終於明白讓我堅持的理由！

謝謝你，陪伴了我許多日子！

以後也要一起加油！

要是有誰也和我一樣那麼了解你的他！

想一想當初一起的理由，

在想一想現在要分開的理由！

而你會明白，相愛其實不容易，但是要放棄更難！除非你沒愛過！

^^

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